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Steinbock (22. Dezember - 20. Januar)
2007 wird Ihr Jahr! Sie werden glücklich und zufrieden sein wie nie zuvor. Was Sie auch anfangen, gelingt. Schade eigentlich, dass Sie als glücklicher Mensch jede Motivation verloren haben, den Enthüllungsroman über Ihre traurige Kindheit zu schreiben. Ihr gewaltbereiter Stiefvater, die Zimtzicke Beatrice und Ihre ehemalige Lateinlehrerin Frau Schlegel werden es Ihnen danken.
Ab Anfang März beginnt Ihr Glück Sie zu langweilen und Sie sehnen sich nach den sympathischen Missliebigkeiten und Kataströphchen, die das Leben erst lebenswert machen und das Schreiberherz mit Ideen füllen. Aber leider ... alles läuft perfekt. Ihr Partner liebt sie ehrlich und tief, ihre Kinder entwickeln sich zu vollkommenen Bundesbürgern und Ihr Brotberufschef fördert sie auf der Karrieretreppe mehr Stufen nach oben als ihr Stiefvater Sie damals auf der Treppe in Ihrer Mietskaserne nach unten warf. Das Einzige, was Sie bis Ende Mai zu Papier bringen, sind Einkaufszettel fürs Shopping in den Metropolen Europas - denn dummerweise haben Sie auch noch einen nicht unerheblichen Betrag im Lotto gewonnen. Die Verwaltung des Geldes stiehlt Ihnen weitere Zeit, die Sie sonst mit Schreiben verbracht hätten.
Im Juni können Sie den Angeboten Ihrer Verehrer/Verehrerinnen nicht mehr widerstehen und nehmen sich einen Liebhaber/eine Geliebte. Ihr Partner merkt nichts, und die Affäre ist himmlisch und sorgenfrei. Nach einem wundervollen Sommer mit herrlichem Wetter, dem Besuch lieber Freunde und zahlreicher romantisch-spannender Kurzurlaube im Herbst, kommen Sie um Weihnachten endlich zum Schreiben. Ihre (bis dahin noch) glückliche Familie findet Ihren Abschiedsbrief an Silvester unter Ihrer vom neuen Kronleuchter baumelnden Leiche. Ihr Lächeln ist starr, aber zufrieden.
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Wassermann (21. Januar - 19. Februar)
Endlich! Im Januar wird Ihr Buch veröffentlicht, und die Jahre der Mühen, der Entbehrungen und der peinlichen Rumdruckserei, was Sie eigentlich den ganzen Tag so treiben, sind für immer vorbei. Zumindest bis der erste Vollstreckungsbescheid kommt, zwei Tage nach der freudigen Botschaft. Denn leider haben Sie Ihr ganzes Geld einem dieser komischen Zuschussverlage ins druckkostenhungrige Maul geworfen, so dass Sie jetzt Ihre Rechnungen nicht mehr zahlen können, man Ihnen Heizung, Wasser, Strom und Telefon abstellt, in der Nachbarschaft offen über sie herzieht und Sie schließlich aus Ihrer Wohnung fliegen. Das alles muss Sie nicht nervös machen. In dem von Aldi 'ausgeborgten' Einkaufswagen (die sind besonders geräumig) passen alle Ihre weltlichen Besitztümer, als da sind: fünfhundert Exemplare Ihres Erstlings 'Mit Haikus durch die Börsenwelt'.
Tipp: Wenn Sie zwischen Bulle und Bär vor der Frankfurter Börse Ihre Bücher anbieten, besteht dank eines günstigen Merkur-Einflusses im Spätherbst die Chance, dass man Sie verhaftet und ins Gefängnis steckt, wo Kost und Logis sichergestellt sind. Dort können Sie endlich in Ruhe schreiben, und die Leidensgenossen in der Gefängnisdruckerei drucken Ihre künftigen Werke für eine Schachtel Luckys und hier und da mal eine kleine Gefälligkeit ...
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Fische (20. Februar - 20. März)
Ehrgeizig und ambitioniert starten die Fische in das Jahr des Schweins (18. Februar 2007 bis 6. Februar 2008). Ansonsten begegnet man Ihnen nicht nur in China mit viel Unverständnis, was Sie nicht von dreizehn höflichen Hunden auszehren und wir alle können Schlehen nicht einmal Georg weiß endlich Hoffnung und sowieso nie kommt Los Angeles bei aller so kluzt prrrp pottl lottlghñeA5.
Mit dieser Einstellung zum Leben und Schreiben gewinnen Sie im Sommer den Ingeborg-Bachmann-Wettbewerb. Mahlzeit!
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Widder (21. März - 20. April)
Bereits in der zweiten Januarhälfte scheitern Sie an dem schlecht gewählten Adjektiv 'unüberwindlich'. Im Februar verdammen fehlende Verben Sie zur Tatenlosigkeit. Die erste Märzhälfte stellt sich ganz ins Zeichen von Reflexivpronomen, während Sie im April und Mai von sich selbst des Selbstplagiats bezichtigt werden, was sowohl Ihnen als auch Ihrer Zwillingsschwester und Ihrem Therapeuten philosophische wie auch linguistische Probleme bereitet. Anfang Juni verdichtet sich der Plot, Ende Juli gerät Ihnen eine Rückblendeeeeeeeeee viel zu lang und mitten im Auugst unterläuft Ihnen ein peinlicher Rechtschreibfehler. Stilistisch und so wird der blöde September echt eine voll miese Katastrophe, eh. Im Oktober / rettet Sie ein Ober / Mit Endreimen / (und einem sauberen Lappen) vor Keimen. Ende November, im Urlaub in Acapulco, erfahren Sie am eigenen Leib, was ein Cliffhanger ist - und bleiben erst einmal dort hängen, um Ihr Leben zappelnd und Ihre Fingernägel ruinierend. Anfang Dezember liest Frederike Müllerschön ihr Jahreshoroskop für 2007 in der Federwelt, dient aber nur der Ablenkung von der schwierigen Situation, in der Sie, äh, hängen. Kurz vor Schluss des Jahres rettet die vorbeipreschende Kavallerie (Sonne im ersten Haus und Ihnen ziemlich genau in den Augen) Sie von der blöden mexikanischen Klippe, nur damit Sie mit Ihrem Antagonisten zusammenprallen. Sie meistern die Krise und gehen gestärkt aus ihr hervor, entscheiden sich aber für ein offenes Ende. Wie Sie das Jahr 2007 beschließen, bleibt Ihnen überlassen.
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Stier (21. April - 20. Mai)
2007 wird für Sie hammermäßig, solange Sie nur den neuen Atlas Copco Pneumatik Bohrhammer PHE3 kaufen.
(Das Horoskop für dieses Sternzeichen wurde gesponsert von Atlas Copco. Atlas Copco ist ein weltweit tätiger, im Jahr 1873 gegründeter Maschinenbaukonzern mit Hauptsitz in Stockholm, Schweden. In den vier Konzernbereichen [Industrietechnik, Kompressortechnik, Bau- & Bohrtechnik sowie Mietservice] erwirtschafteten im Jahr 2005 weltweit 27.500 Beschäftigte einen Umsatz von 52,7 Mrd. Schwedenkronen [5,7 Mrd. Euro].)
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Zwillinge (21. Mai - 20. Juni)
Zwillinge haben zwei Gesichter, wie meine Schwiegermutter zu sagen pflegt. Sie legen sich 2007 ein Pseudonym zu. Bei der Namenswahl fällt Ihnen kein besserer Name als Ihr eigener ein, so dass Sie jetzt Fachbücher über Strahlenphysik als 'Evelyn Lassbrink' und Liebesromane (unter Ihrem neuen Pseudonym) 'Evelyn Lassbrink' veröffentlichen. Die Leser sind verwirrt, Ihr Verlag ist verstimmt. Sie verstehen die Aufregung nicht und legen sich (heimlich, aber voller Häme) ein drittes Pseudonym zu, das ebenfalls 'Evelyn Lassbrink' lautet. Unter diesem veröffentlichen Sie christliche Besinnungstexte mit Schwerpunkt Psalmen und Sprüche. Im Mai nimmt sich Ihr Partner eine Geliebte namens 'Evelyn Lassbrink'.
Allmählich werden auch Sie von der Verwirrung erfasst. Ihre Eltern nennen Sie Evelyn. Aber welche Evelyn meinen sie? Und sind das überhaupt Ihre wahren Eltern? Da Sie es nicht mehr schaffen, die drei Evelyns auseinander zu halten, legen Sie sich ein viertes Pseudonym zu, um den anderen drei etwas entgegenzusetzen. Sie verraten es nur Ihren Familien und Ihrem Therapeuten, den Sie ab Juni brauchen werden: 'Evelyn Lassbrink'.
Im August erscheint ein Spionagethriller, auf dem fett der Autorenname 'Evelyn Lassbrink' prangt. Sie können sich nicht mehr erinnern, ob Sie es waren, die den Roman geschrieben hat, und wenn ja, welches 'Sie' es gewesen sein könnte. Im September schalten Sie den Fernseher ein und sehen eine Frau namens 'Evelyn Lassbrink' in einer Talkshow sitzen und über ihr neues Buch sprechen: '111 ganz legale Abnehmtricks'. Sie rufen Ihren Mann und fragen ihn, ob das da im Fernsehen wirklich Sie sind. Einen Tag später verlässt er Sie mit Evelyn Lassbrink. Es sei jedoch nicht dieselbe wie im Mai, sagt er, als er geht. Sie fragen ihn, ob Sie mitkommen dürfen, aber er ist schon weg.
Zur Buchmesse erscheinen sieben Bücher unter dem Namen 'Evelyn Lassbrink', die sich alle mit der Psychologie multipler Persönlichkeiten beschäftigen und alle den gleichen Titel tragen. Sieben Verlage sind verwirrt und verstimmt. Zu Weihnachten schenkt Ihnen jemand die DVD 'Being John Malkovich' und ein Buch über surreale Dada-Literatur. Sie fragen sich, ob Sie selbst das waren und gehen an Silvester in ein Tattoo-Studio, wo Sie sich den Namen 'Ego' einritzen lassen. Sicher ist sicher.
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Krebs (21. Juni - 22. Juli)
Haben Ihnen bisher Neptun, Saturn und Pluto zur Seite gestanden, ändert sich jetzt alles, da Pluto seit 2006 kein vollwertiger Planet mehr ist. Schon in der ersten Februarhälfte legen Sie sich bei einer Recherchereise mit einer Voodoo-Priesterin an, die daraufhin einen Ihrer Charaktere zum Leben erweckt. Leider ist es nicht Pablo, der heißblütige uruguayische Latin Lover aus Ihrem Bastei-Heftroman 'Geil & Schön', es ist Professor Blut, der kabbalistische Kannibale aus der Heftserie 'Sado & Gomorrha', und bis zur Sommersonnenwende hat er Ihre komplette Familie bis ins dritte Glied ausgelöscht, einschließlich Ihres Lieblingsgoldfisches, den Sie, nicht sehr originell, Wanda getauft hatten.
Als Vollblut(sic!)autorin nehmen Sie diesen Schicksalsschlag positiv und verarbeiten die grausigen Ereignisse in einer neuen Heftserie, einem Spin-off zu 'S & G', die Sie 'Professor Blut & Doktor Dünndarm' nennen und die auf einer Intensivstation in der Berliner Charité spielt. Auf diese Weise verdienen Sie nicht nur Geld, Sie haben auch diesen furchtbaren Professor wieder dahin zurückgeschickt, wohin er gehört: aufs Papier. Das Gerichtsverfahren wegen Rufschädigung, das die Charité daraufhin gegen Sie anstrengt, ist zum Jahresausklang noch anhängig, und Sie bekommen viele Impulse für Ihre neue Gerichtsserie 'Justitia - Blind & Halbnackt'.
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Löwe (23. Juli - 23. August)
Nein, den Heinrich-Heine-Preis der Stadt Düsseldorf werden Sie leider auch im nächsten Jahr nicht bekommen. Das sagen nicht die Sterne, sondern die Statuten, denn der Preis wird nur alle zwei Jahre verliehen, also erst wieder 2008. Sie Dummerchen!
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Jungfrau (24. August - 23. September)
Wie üblich ein langweiliges, ereignisloses Jahr.
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Waage (24. September - 23. Oktober)
Nachdem Sie 2006 gute Erfahrungen (gemessen in Verkaufszahlen) damit gemacht haben, Ihre unrühmliche Vergangenheit offenzulegen, sollten Sie sich nicht scheuen, im neuen Jahr mit der 'vollen' Wahrheit herauszurücken. Vergessen Sie aber auf keinen Fall, das Buch zur Enthüllung gleich mitzuliefern. Orientieren Sie sich dabei an der sogenannten Grass'schen Enthüllungspyramide: Flakhelfer (vor 2006), Soldat bei der Waffen-SS (10. SS-Panzerdivision Frundsberg) (2006); Redenschreiber und Blutsbruder von Goebbels (2007); die treibende Kraft hinter Adolf Hitler und Ghostwriter von 'Mein Kampf' (2008); die Kraft, die stets das Gute will und stets das Böse schafft (2009). Die Medien werden sich um Sie reißen!
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Skorpion (24. Oktober - 22. November)
Sehr geehrte Skorpionin, geehrter Skorpion,
fast täglich erreichen uns Anfragen für maßgeschneiderte Liebes-, Partnerschafts- und Autorenhoroskope, die wir aus rein technischen Gründen nicht berücksichtigen können. Leider trifft das auch auf Ihre Anfrage zu, für die wir Ihnen hiermit ausdrücklich danken. Unsere Entscheidung erfolgt unabhängig vom Gegenstand Ihrer Anfrage. Wir bitten daher um Verständnis, wenn wir von einer individuellen Antwort absehen, damit Sie möglichst bald anderweitig disponieren können.
Mit freundlichen Grüßen und den besten Wünschen für 2007
Ihr
Deutscher Taschenhoroskop Verlag
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Schütze (23. November - 21. Dezember)
Im Jahr 2007 schubsen die Sterne Sie auf die Straße Richtung Erfolg, wo Sie schon im März auf der Überholspur fahren: Ihr populäres Sachbuch über die Verwicklungen der Bundesregierung in den Gammelfleischskandal erscheint und setzt sich an die Spitze der Sellerlisten. Im April regnet es. Anfang Juni absolvieren Sie bereits Ihre zehnte TV-Talkshow, ihr Buch erscheint in der elften Auflage. Im Juli regnet es. Im August startet Ihre erste eigene Fernsehshow 'Kochen ohne Gammelfleisch' und wird ein Quotenhit. Im Oktober verleiht Ihnen Bundespräsident Köhler das Bundesverdienstkreuz. Kurz darauf erscheint Ihr Nachfolgebuch 'Die Verwicklungen der Bundesregierung in den Gammelgemüseskandal'. Im November regnet es. Im Dezember ist Weihnachten und Sie vergiften sich an einer vergammelten Rauke, dabei hatten Ihre Sterne Sie bereits im Vorjahr vor Dreifurchenpollen-Zweikeimblättrigen (Rosopsida) gewarnt. Ob Sie überleben sowie alles über den Verbleib des unter mysteriösen Umständen aus Ihrem Safe verschwundenen Bundesverdienstkreuzes (Mars in Opposition zu Uranus) lesen Sie in Ihrem Horoskop fürs Jahr 2008.
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